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2009/8/26 儿子明天就一岁了儿子明天就一岁了。我理当写点什么。首先，我不是个称职的好妈妈。甚至连个有爱心的妈妈也算不上。孩子几乎托给保姆管，我陪他的时间少之又少。即使管了，也不知道该怎么和他玩，不知道要跟他说什么。只是看着他发呆。孩子不爱跟我玩，跟我不亲，这是当然的。这是对我的惩罚。我接受。其次，过去的近两年时光，是我的人生最凄惨的时光。尤其是生产前后的那一年。暗无天日的阶段。孕期的难受，产后的抑郁。对孩子到来的种种无准备和不适应。固然有别人的因素，但我更应该忏悔的是自己。我承认，我不想长大，也还没有长大。我没有做好当妈妈的心理准备，我没有能力一个人独立养育一个孩子。我怨天尤人，我束手无策。我以泪洗面的365天。在争吵和焦虑中垮掉的身体。越来越抑郁古怪的脾气和性格。这些，是过去的这段时间的大部分。再次，现状是稍微长大的孩子，和越来越老的婆婆。儿子如今能扶物站立，但是不能扶物行走。不会爬，爱坐着玩玩具。婆婆显然已不能独立看管孩子，越来越容易丢三落四，越来越难以听进去别人说的话。可是，我还必须靠着婆婆再看两年孩子。天哪！每想至此，就觉得绝望得无法生活下去。以上。是对自己的汇报。是的。还有其他话要说。对老公。我依然是爱的。只是不再对他有期待。我已了解。无论发生什么，我会想到的第一个人，不是他。这是实践赐予的结论。他有他要做的事，这些事，包括事业，包括朋友，包括他的社会价值，包括他的理想，包括他的不得已。同样，包括他的改变。但是，有的事，我已经死心。知道他不会为了孩子去看病，放弃一次谈拢生意的聚会；知道他不会为了陪孩子逛公园，拒绝一次加班的要求；知道他不会为了我，承认他妈妈的任何不对。我现在可以，不问任何理由，随便他一个礼拜见孩子一次或者两次，或者不见。只要他能陪儿子玩上半天，已是心满意足。对父母。我知道。父母为我付出很多。已经很多。还会更多。我知道。他们也有自己的生活。自己的苦恼。我已经给父母添了很多麻烦。但父母没有责任和义务来承担我的责任和义务。父母不会因为我和孩子，改变许多。他们有爱，可是他们已老。我必须要理解他们的力不从心。对婆婆。这一个必须相处的陌路人。我无话可说。对孩子。我有细心，没有耐心；有关心，没有爱心。我依然是不知道该如何和小孩子相处的人。但是。尽管我不是一个有爱心的妈妈，但是我绝对是个负责任的妈妈。孩子的一个喷嚏，足够让我一夜无眠；孩子的一声咳嗽，足够让我手脚颤抖；孩子的一次生病，足以让我疯狂至死。我悉心照顾他的吃喝拉撒，想尽办法使他健康成长。我了解他的一举一动，了解他的所有生长状况。所有与他有关的事情，无一不是我经过再三验证，反复求教。我希望，能够用我的生命，换取他一生的健康。孩子快一岁了。今天又是七夕。我想说的这些话。说完了。而人生亦然从生了孩子——不，是怀上孩子以后，就生活在一种担惊受怕的状态中。害怕孩子发育不好；害怕他个子不高；害怕他生病；害怕他不聪明；害怕他不好好睡觉；害怕他哭个不停；害怕他玩的时候伤害到自己。这种害怕通过积累和放大，逐渐升级成了恐惧：这种恐惧感伴随着孩子的成长的每一天，每一分钟，每一秒钟使“带孩子”变成了一种负担和压力。好像一个负重的人在没有信号灯的马路上行走，孤身一人，前后左右都是不知道何时会冲过来的汽车。貌似充满秩序的路途上，在不能预知的某个时刻和地点，不知道会出现何种危险。而我束手无策，只能小心翼翼地潜行。不知该如何躲避，不知该如何预防，不知该如何处理。只能被车流卷入，惊心动魄地等着可能随时会冲击过来的一秒。缩头缩脑，瞻前顾后。只是盼望着赶紧穿越这条马路。而下一个路口，又是完全的未知和无力。而人生。人生亦然。2009/7/17 想对儿子说的话1希望他长大了，可以读黑格尔。可以讲给妈妈听。 如果可以，希望他有选择的权利：选择上学或者不上学；选择结婚或不结婚；选择要孩子或不要孩子；选择死或者活着。选择过自己想要的生活。我希望他能够自由的，随心所欲地活着。 希望他能够原谅妈妈，未经他的许可，就把他带到世界上。希望他不会因此恨妈妈。 希望他能够在妈妈以不科学的方式教育他时，提醒妈妈：当你这么大的时候，你是怎样感觉的？ 如果妈妈没有给了你足够的爱，请原谅。 请了解，妈妈只是一个普通人。她只是早一点比你出生而已。她不伟大也不全能。充其量，她只是比你早知道一点什么而已。 妈妈有义务抚养你长大。但当你长大，请一定提醒妈妈，我们俩个，是独立的两个个体。
2009/5/26 请你向我证明我不孤单某些时候，一个人站在大街上，看路上行人来来往往，感受到的，不是尘世繁华，而是浮生若梦。
寒风刺骨的感觉。孤独无比。
就觉得。其实
追求物质享受是好的。
追求人生理想是好的。
追求权力富贵是好的。
至少一个人，有什么东西，值得他付出，努力。并藉此，感觉到人生的价值。
而如果。
不再想要那些。简单的感官的享受，不能使人生得到快乐。这一种恐怖。那虚无的感觉。飘荡的灵魂。想要死去的冲动。
无法。我无法自拔。 2009/5/24 歇斯底里大爆发我现在定期地，无原因地
需要发泄一次不高兴的情绪
请注意
是不高兴，不是生气
我能够非常理性地
发一次非常可怕的脾气
歇斯底里的
比如刚才
我掐住他的脖子
非常清醒地
想掐死他 2009/4/22 读书改变一切今天儿子睡得早，难得的空闲。
在网上读安妮宝贝的《月棠记》。知她已有一个女儿。现在估计有一岁半了吧。也许会觉得，这样的人结婚生子是个奇怪的矛盾。假如对生命有绝望情绪的话。
后来又觉得，不是。
对生命规律无法改变的话，也应该让自己顺从本来的面目。这样大概是最舒服的。
最近情绪好了许多。我尽量让自己想开些。在洗手间洗脸的时候，忽然觉得老公是个简单朴实的人。尔后又想，当初选择他的时候，本也就是看中了他的进取和奋斗。既然我作了选择，就不应该在选择外要求太多。结婚本来就是世俗的事情，我也只是顺世俗而已。这不是我的本意，但是我的选择。
一个人，可能内心还是会有某西不可理喻的固执的坚持。假如我离婚的话，我还是会选择儿子的。这一直都是我痛苦的坚持。很痛苦，很不情愿，但是我必须这么做。就象内心有一个声音强迫我一样。
我知道自己的问题出在哪儿。这很好。即便我无法一下子改变过来，我已经有了心理准备。就像我知道我无法给孩子很多爱，可是我会慢慢让自己强大起来，慢慢慢慢哪怕是刻意地去给他爱。
今天还看了一则报道，是关于郑渊洁和他的一家的。我从小崇拜的童话大王，他虽然五十多岁了，他虽然从小就给了我绝望的人生观，可是他的人生却快乐的像童话一样。我不得不再次质疑，一个看透了世间很多事的人，“是不是就无法快乐”这样的结论。
其实也许是这样的，越是看到了生之痛的人，大概也越能够珍惜活着的欢乐。 2009/4/10 既然身体得不到一个安静的睡眠，请给我的灵魂一张床吧4月7日，给蝈蝈打了一个两个半小时的电话。长途，手机。二百元的话费，没了。可是值得。
忽然发现自己不能再这么沉沦。不能再像现在这样，每天总是流着眼泪；不能再像现在这样，总是烦躁和焦虑着；不能再像现在这样，充满了依赖感。
我告诉自己要坚强。要内心无比强大。这有这样，才能把空虚的内心一点点的填充起来。才能爱自己。
我发现了自己的错误。这个错误，从一开始，就是自寻烦恼。这个错误，从我10岁的时候，就没有离开过我。一直一直……我为同一个问题苦恼着。一直一直……我仍然像小学时候那样，会哭着想为什么有这么多不理解。
我忘记了。lisa说过：人与人之间的理解，是宿命似的不可能。
是的。这一次，又与他人无关。内心的黑洞，只有自己才能看到。也只有自己，才能救自己。
请让我爱自己。只有这样，我才能爱别人。只有这样，才能获得别人的爱。 2009/3/13 上班二周，记念某一天。突然有了儿子。生活发生剧变。
现在的我，几乎是一个育儿专家。儿科大夫。可是儿子病了还是要带他去医院。为了放心。
我对他是负责任的。可是真的不爱他。那种母亲见了儿子扑上去的亲个没完的场景，我没有。也产生不了这种冲动。
很悲哀地想。也许孩子，会象我一样。感情空洞。无法被物质填满的思想。终其一生，始终是郁闷的。
为什么要带一个生命来世界上？这个问题，如同当初为什么结婚一样，无法回答。
上班两周了。比前些日子好过点。至少能让我觉得，儿子不是我生活的全部。 2009/2/28 没有办法的活着我已经失去了全部的办法
对保姆，对老公，对婆婆，对孩子，对生活
我知道，“对”其实是“对付”
我对付着活着
对付着熬着
漫漫长夜
我看不到尽头
怎么办怎么办
我该怎么办
2009/2/22 原来我这么久没写过了如题。
两年来的生活。谈恋爱，结婚，生子。
非常简单的的人生大事。
过去了幸福期。过去了痛苦期。这样的实实在在的生活。
没有幻想，没有留恋。更多是空虚和埋怨。尽管我已经比我原来希望的还要有钱。尽管我并不发愁什么。
忽然发现我并不了解很多人。就像很多人不了解我一样。
希望大家都好。是的。我知道，其实大家一切都好。 2007/10/17 秘书时代秘书,人人羡慕的工作。当了秘书，就可以离领导更近，也就可以更快的接近更高的位置。好处多多。纵观领导圈，多少人都是秘书、团干出身。这真是一个秘书的时代。 某人当了副市长秘书。说心里话羡慕得都有点嫉妒了。 这时候我突然发现自己不可能去当秘书。一是女领导少，女秘书更少；二是没有这么硬的关系，无人举荐；三是我自身能力有限，自叹难以胜任。用我爸的话讲，“吃不了苦”。更何况我连孩子也没有，总不能一边给领导服务一边坐月子吧？ 哎，叹。 亲一下,再亲一下事实证明,即使结了婚,责任感也是很难培养的. 某些东西,是与结婚无关的. 也许我又想错了. 2007/9/27 当一个人因为下雨,所以很早回家. 我好像逐渐成为一个没有爱好的人。对什么都没有兴趣。东西可以近似不吃。工作也不大爱做。玩乐更无兴趣。所以每到这种小范加班又没有陪的情况，只能回家。 电视不看。网不上。音乐不听。书不背。 基本可以去死了的类型。 雨下得正大。收到王嫣的e，德国生活一切都好。有照片儿为证. 不要闷闷的. 2007/9/14 可不可以不郁闷我已经郁闷得快要疯掉了！！
三天以来，我每天都是晚上2点睡，早晨还要爬起来挣扎着上一天班。感觉就像随时会倒下去。坐下就再也起不来。浑身都在痛着。
最要命的是，还有三个材料要写啊！！
天啊！我多么想用三天时间休息一下。可是，，，为什么还有那么多事儿！而且都是工作上的无聊事儿！
真的要疯了。我疯了。失眠，胃疼。我不说话。
我没有力气。可是思维很茫然的走动着。混沌了。
我要睡觉。但愿今天不失眠。 南瓜和黄瓜我不知道一个南瓜可以吃多久,但是我买的这三公分宽的一截南瓜,已经是熬第三顿稀饭了。
黄瓜是脆的，虽然也已经放在冰箱里两天咯。
每天要买很多东西嘿咻嘿咻地提上五层，然后又要用很多个塑料袋把很多的垃圾扔到楼下垃圾箱。日子每天就是这样重复着的，时间好像长得望不到尽头，又快的一天一周一年地不见嘹。
要是一直都一个人的话，大概会很无聊。但是两个人，或者一群人，也不是那么开心的。年纪越大，就越不爱说话。想的越多，就越害怕。试过很多种方式，终于是知道没有人会了解另一个人。于是终于还是放弃嘹。放弃对这个世界的热情，得过且过着吧。
我看向窗外的灯火辉煌，总是那么恐惧。怕生怕死怕老怕时间流逝的心情，从来都没有离开过。这不能抗拒的生活，大概就象是时间的到来一样，可以预见，不能阻抗；害怕着接受，害怕着忘记。一边悲伤，一边就过去咯。 |
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